Noong nakaraan, ang mga relasyon ay napapasok sa habang buhay, na kailangang manatili sa lahat ng gastos. Kadalasan ang mga kasosyo ay hindi nga magkakilala o bahagya bago sila ikasal. Ngayon nakikita natin ang iba pang matinding: maraming mga tao ang mas pipiliin ang kanilang relasyon kaysa sa gumawa ng ilang mahahalagang kompromiso upang mapanatili ang relasyon.
Ang kagalakan at ang problema ng mga relasyon ay patuloy na nakakaakit sa bawat tao, kabilang ang maraming mga psychologist at therapist sa relasyon. Gayunpaman, ang mga nakakakuha ng pananaw sa pitong mga espiritwal na batas ng mga ugnayan ay maaaring mai-save ang kanilang mga sarili ng maraming paghihirap.
Ang pitong batas na ito ay pagkakasangkot, pamayanan, paglaki, komunikasyon, pag-mirror, responsibilidad, at pagpapatawad. Maliwanag at nakakumbinsi na ipinaliwanag ni Ferrini kung paano nakakaapekto ang mga batas na ito sa aming mga relasyon.
Ang tatlong bahagi ng libro ay tungkol sa pag-iisa, pagkakaroon ng isang relasyon, at sa wakas ay nagbabago o (buong pagmamahal) pagsasara ng isang mayroon nang koneksyon. Ang mga taong handang tanggapin ang buong responsibilidad para sa kanilang proseso ng pagpapagaling at mapagpatawad ay makakaramdam ng diskarte ni Ferrini sa mga isyu sa relasyon.
Ang 7 mga batas na espiritwal ng mga relasyon
1. Ang Batas ng Pakikibahagi
Ang isang espirituwal na ugnayan ay nangangailangan ng paglahok sa isa't isa
Kung nagsimula kang gumawa ng mga kasunduan sa loob ng iyong relasyon, ang unang panuntunan ay: maging matapat. Huwag kumilos nang iba kaysa sa iyo. Huwag gumawa ng mga kasunduan na hindi ka maaaring sumunod, upang masiyahan ang ibang tao. Kung ikaw ay matapat sa yugtong ito, makatipid ka ng labis na pagdurusa sa hinaharap. Kaya't huwag kailanman mangako ng anumang hindi mo maibibigay. Halimbawa Sabihin: Humihingi ako ng pasensya; Hindi ko maipapangako iyon sa iyo.
Alang-alang sa pagiging patas at balanse sa relasyon, ang mga ipinangako mong isa't isa ay dapat na kapwa at hindi magmula sa isang panig. Ito ay isang espiritwal na batas na hindi mo makukuha ang hindi mo maibibigay sa iyong sarili. Kaya huwag asahan ang mga pangako mula sa iyong kapareha na ayaw mong gawin ang iyong sarili.
Dapat nating tuparin ang ating mga pangako hangga't makakaya natin nang hindi ipinagkanulo ang ating sarili. Pagkatapos ng lahat, ito rin ay isang espiritwal na batas na hindi ka maaaring gumawa ng iba nang seryoso at gumawa ng hustisya sa iyo kung sa gayon ay ihayag mo ang iyong sarili.
Ang batas ng paglahok ay punung-puno ng kabalintunaan at kabalintunaan. Kung hindi mo balak na tuparin ang iyong pangako, hindi ka pa nakagawa ng pangako. Ngunit kung tutuparin mo ang iyong pangako mula sa pagkakasala o pakiramdam ng tungkulin, mawawala ang kahulugan ng pag-sign. Ang paggawa ng pangako ay isang kusang kilos. Kung hindi na ito opsyonal, mawawala ang kahulugan nito. Palaging panatilihing malaya ang iyong kapareha sa paggawa ng kanilang mga pangako, upang siya ay manatiling kasangkot sa iyo sa mabuting pananampalataya ngayon at sa hinaharap. Ito ay isang espirituwal na batas na maaari mo lamang makuha kung ano ang iyong pinapangahas na ibigay. Kung mas maraming pagbibigay mo ng regalo, mas maraming maibigay sa iyo.
2. Ang Batas ng Komunyon
Ang isang espirituwal na ugnayan ay nangangailangan ng pagsasama
Hinahamon na magkaroon ng isang relasyon sa isang tao na hindi maaaring makipagkasundo sa iyong paningin ng mga relasyon, halaga at pamantayan, iyong pamumuhay, iyong mga interes, at iyong paraan ng paggawa ng mga bagay. Bago mo isaalang-alang ang pagpasok sa isang seryosong pakikipag-ugnay sa isang tao, mahalagang malaman na nasisiyahan kayo sa kumpanya ng bawat isa, igalang ang bawat isa, at magkaroon ng isang bagay na pareho sa iba't ibang mga lugar.
Matapos ang romantikong yugto ay dumating sa yugto ng pagiging totoo, sa yugtong ito, nahaharap namin ang hamon ng pagtanggap sa aming kapareha bilang siya. Hindi namin siya mababago upang magkasya sa imaheng mayroon kami ng isang kapareha. Tanungin ang iyong sarili kung maaari mong tanggapin ang iyong kapareha tulad ngayon. Walang kasosyo na perpekto. Walang kasosyo na perpekto. Walang kasosyo na nakakatugon sa lahat ng aming inaasahan at pangarap.
Ang pangalawang yugto ng relasyon ay tungkol sa pagtanggap ng mga kalakasan at kahinaan ng bawat isa, ang madilim, at ang mga ilaw na aspeto, ang may pag-asa, at ang nababahala na mga inaasahan. Kung itinakda mo ang iyong sarili sa layunin ng isang pangmatagalang, espiritwal na nakapagpapalakas na relasyon, dapat mong tiyakin na ikaw at ang iyong kasosyo ay may isang nakabahaging paningin ng ugnayan na iyon at sumasang-ayon sa iyong mga halaga at paniniwala, iyong larangan ng interes, at ang antas ng pangako na magkasama .
3. Ang Batas ng Paglago
Sa isang espiritwal na ugnayan, kapwa dapat magkaroon ng kalayaan na lumago at ipahayag ang kanilang mga sarili bilang mga indibidwal.
Ang mga pagkakaiba ay kasing makabuluhan sa isang relasyon tulad ng mga pagkakapareho. Mahal mo ang mga tao na kapareho mo ng napakabilis, ngunit hindi ganoong kadali na mahalin ang mga taong hindi sumasang-ayon sa iyong mga halaga, pamantayan, at interes. Dapat mong mahalin nang walang pasubali para dito. Ang pakikipagsosyo sa espiritu ay batay sa walang pag-ibig na pag-ibig at pagtanggap.
Ang mga limitasyon ay pangunahing sa isang relasyon. Ang katotohanan na ikaw ay mag-asawa ay hindi nangangahulugang titigil ka sa pagiging isang indibidwal. Maaari mong sukatin ang pagiging matatag ng isang relasyon sa pamamagitan ng lawak kung saan malaya ang mga kasosyo na dumating sa loob ng link sa pagsasakatuparan ng sarili.
Ang paglago at pamayanan ay pantay na mahalaga sa isang relasyon. Ang pinagsamang nagtataguyod ng katatagan at isang pakiramdam ng pagiging malapit. Ang paglago ay nagtataguyod ng pag-aaral at isang pagpapalawak ng kamalayan. Kapag ang pangangailangan para sa kaligtasan (pagsasama) ay nangingibabaw sa isang relasyon, mayroong isang panganib ng pagkabalisa ng emosyonal at malikhaing pagkabigo.
Kung nangingibabaw ang pangangailangan para sa paglago, may panganib na kawalang-tatag ng emosyonal, pagkawala ng contact, at kawalan ng kumpiyansa. Upang maiwasan ang mga potensyal na problemang ito, ikaw at ang iyong kasosyo ay dapat na maingat na tingnan kung gaano kalaki ang paglago at seguridad na kailangan ng bawat isa sa iyo. Ikaw at ang iyong kasosyo ay dapat na matukoy ng bawat isa para sa iyong sarili kung ano ang posisyon na kinukuha mo pagdating sa isang balanse sa pagitan ng komunidad at paglago.
Ang balanse sa pagitan ng personal na pag-unlad at pagsasama ay dapat na patuloy na subaybayan.
Ang balanse na iyon ay nagbabago sa paglipas ng panahon, dahil ang mga pangangailangan ng mga kasosyo at mga pangangailangan sa loob ng pagbabago ng relasyon. Mahusay na komunikasyon sa pagitan ng mga kasosyo ay tinitiyak na alinman sa kanila ay hindi nakakaramdam ng pagpipigil o nawalan ng contact.
4. Ang Batas ng Komunikasyon
Sa isang espiritwal na ugnayan, kinakailangan ang regular, taos-puso, di-akusasyong komunikasyon.
Ang kakanyahan ng komunikasyon ay pakikinig. Dapat muna tayong makinig sa ating mga saloobin at damdamin at responsibilidad para sa kanila bago natin maipahayag ito sa iba. Kung gayon, kung naipahayag natin ang ating mga saloobin at damdamin nang hindi sinisisi ang iba, dapat nating pakinggan ang sinasabi ng iba tungkol sa kanilang mga saloobin at damdamin.
Mayroong dalawang paraan ng pakikinig. Ang isa ay naghahanap na may paghatol; ang iba ay nakikinig nang walang paghatol. Kung nakikinig tayo nang may paghuhusga, hindi tayo nakikinig. Hindi mahalaga kung makinig tayo sa iba o sa ating sarili. Sa parehong kaso, pinipigilan tayo ng paghatol na talagang marinig kung ano ang naiisip o nadarama.
Ang komunikasyon ay naroroon o wala. Ang komunikasyon ni Frank ay nangangailangan ng katapatan sa bahagi ng nagsasalita at pagtanggap sa bahagi ng nakikinig. Kung sisihin ang nagsasalita at ang nakikinig ay may mga paghuhusga, kung gayon walang komunikasyon, pagkatapos ay mayroong pag-atake.
Upang mabisa ang pakikipag-usap, dapat mong gawin ang sumusunod:
- Makinig sa iyong mga saloobin at damdamin hanggang malaman mo kung ano ang mga ito at makita na ang mga ito ay iyo at walang iba.
- Ipahayag sa iba ang matapat kung ano ang iniisip mo at nadarama, nang hindi sinisisi sila o sinisikap na pananagutin sila para sa kung ano ang iyong paniniwala o kung paano mo iniisip.
- Makinig nang walang paghatol sa mga saloobin at damdaming nais ibahagi sa iyo ng iba. Tandaan na ang lahat ng kanilang sinabi, iniisip, at nadama ay isang paglalarawan ng kanilang estado ng pag-iisip. Maaaring may kinalaman ito sa iyong sariling estado ng pag-iisip, ngunit maaaring hindi.
Kung napansin mo na nais mong pagbutihin ang iba pa o ipagtanggol ang iyong sarili kapag ang kanilang mga saloobin at damdamin ay ipinahayag sa iyo, maaaring hindi ka talaga makinig, at maaari kang matamaan sa mga sensitibong lugar. Maaaring ito ay sumasalamin sa isang bahagi mo na hindi mo nais na makita (pa).
Mayroong isang utos na dapat mong sundin upang madagdagan ang pagkakataon ng matagumpay na pakikipag-usap: huwag subukang makipag-usap sa iyong kapareha kung nagagalit o nagalit ka. Humingi ng pag-timeout. Mahalagang panatilihing nakapikit ang iyong bibig hanggang sa talagang mapagbigyan mo ang lahat ng iniisip at nararamdaman at alam mong iyo ito.
Kung hindi mo ito gagawin, kung gayon ang mga pagkakataon ay sisihin mo ang iyong kapareha sa mga bagay, at ang sisihin ay gagawa ng hindi pagkakaunawaan at pakiramdam ng distansya sa pagitan ninyong dalawa nang mas mataas. Kung ikaw ay nagagalit, huwag pagalitan ang iyong kapareha. Pananagutan ang iyong saloobin at damdamin.
Ang mahusay na komunikasyon ay tumutulong sa iyo at sa iyong kapareha na manatiling konektado sa emosyonal.
5. Ang Batas ng Mirroring
Ang hindi namin gusto tungkol sa aming kapareha ay isang pagmuni-muni ng kung ano ang hindi namin gusto at hindi gusto tungkol sa aming sarili
Kung susubukan mong tumakas mula sa iyong sarili, ang isang relasyon ay ang huling lugar na dapat mong subukang itago. Ang layunin ng isang malapit na relasyon ay malaman mong harapin ang iyong mga takot, hatol, pag-aalinlangan, at kawalan ng katiyakan. Kung ang aming kasosyo ay naglabas ng mga takot at pag-aalinlangan sa amin, at nangyayari iyon sa bawat malapit na relasyon, hindi namin nais na harapin silang direkta.
Maaari kang gumawa ng dalawang bagay, o maaari kang magtuon ng pansin sa ginawa o sinabi ng iyong kapareha, isipin na mali iyon at subukang gawing hindi na ito gawin ng aming kapareha, o maaari kang managutan para sa iyong mga kinakatakutan at pag-aalinlangan. Sa unang kaso, tumanggi kaming tugunan ang aming sakit / takot / pag-aalinlangan sa pamamagitan ng paggawang responsable para sa iba.
Sa pangalawang kaso, pinapayagan naming isipin ang sakit / takot / pag-aalangan na iyon; aminin namin ito at ipapaalam sa aming kapareha kung ano ang nangyayari sa amin. Ang pinakamahalagang bagay tungkol sa palitan na ito ay hindi ang sasabihin mo, Gumawa ka ng pangit laban sa akin, ngunit Ang sinabi / ginawa mo ay nagdala sa akin ng takot / sakit / pag-aalinlangan.
Ang katanungang dapat kong tanungin ay hindi, Sino ang umaatake sa akin? Ngunit Bakit pakiramdam ko inaatake ako? Ikaw ay responsable para sa paggaling ng sakit / pag-aalinlangan / takot, kahit na may ibang tao na natanggal ang sugat. Sa tuwing magpapalabas ang isang kasosyo sa amin ng isang bagay, nakakakuha kami ng pagkakataong makita sa pamamagitan ng aming mga ilusyon (mga paniniwala tungkol sa aming sarili at sa iba na hindi totoo) at hayaan silang mahulog nang isang beses at para sa lahat.
Ito ay isang espiritwal na batas na ang lahat ng nakakaabala sa atin at sa iba ay ipinapakita sa atin ang bahaging iyon ng ating sarili na hindi natin nais na mahalin at tanggapin. Ang iyong kapareha ay isang salamin na tumutulong sa iyo na harapin ang sarili mo. Lahat ng nahihirapan kaming tanggapin tungkol sa ating sarili ay makikita sa aming kapareha. Halimbawa, kung nahahanap natin ang ating kapareha na makasarili, maaaring dahil tayo ay makasarili. O maaaring ang ating kapareha ay manindigan para sa kanyang sarili at iyon ay isang bagay na hindi natin maaaring o hindi maglakas-loob sa ating sarili.
Kung may kamalayan tayo sa ating sariling panloob na pakikibaka at maiiwasan ang ating sarili mula sa paglalagay ng responsibilidad para sa aming pagdurusa sa aming kapareha, ang aming kapareha ay magiging pinakamahalagang guro namin. Kapag ang matinding proseso ng pag-aaral sa loob ng relasyon ay magkasama, ang pakikipagsosyo ay nabago sa isang espirituwal na landas sa kaalaman sa sarili at katuparan.
6. Ang Batas ng Pananagutan
Sa isang espiritwal na relasyon, ang parehong kasosyo ay responsable para sa kanilang mga saloobin, damdamin, at karanasan.
Marahil ay katatawanan na ang isang relasyon, kung saan malinaw na binibigyang diin ang pamayanan at pagsasama, ay hindi nangangailangan ng iba pa kundi ang responsibilidad para sa ating sarili. Lahat ng iniisip, nararamdaman, at karanasan ay atin. Lahat ng iniisip ng aming kapareha na nararamdaman at karanasan ay pagmamay-ari niya. Ang kagandahan ng ikaanim na batas na espiritwal na ito ay nawala para sa mga nais na gawing responsable ang kanilang kapareha para sa kanilang kaligayahan o pagdurusa.
Ang pagpipigil sa projection ay isa sa pinakadakilang hamon ng isang relasyon. Kung maaamin mo kung ano ang pagmamay-ari mo - ang iyong saloobin, damdamin, at kilos - at maiiwan kung ano ang pagmamay-ari niya - ang kanyang saloobin, damdamin, at pagkilos - lumikha ka ng malusog na mga hangganan sa pagitan mo at ng iyong kapareha. Ang hamon ay matapat mong sinabi kung ano ang nararamdaman o iniisip (hal, nalulungkot ako) nang hindi sinusubukang panagutan ang iyong kapareha para rito (hal.: Nalulungkot ako sapagkat hindi ka umuwi sa oras).
Kung nais nating tanggapin ang pananagutan para sa ating pag-iral, dapat natin itong tanggapin nang totoo. Dapat nating ihulog ang aming mga interpretasyon at hatol, o kahit papaano magkaroon ng kamalayan sa mga ito. Hindi namin kailangang gawing responsable ang aming mga kasosyo sa kung ano ang iniisip o nadarama. Kapag napagtanto namin na responsable kami sa kung ano ang nangyayari, palagi kaming malayang lumikha ng ibang pagpipilian.
7. Ang Batas ng Pagpapatawad
Sa isang espiritwal na ugnayan, ang patuloy na pagpapatawad sa iyong sarili at sa iyong kapareha ay bahagi ng pang-araw-araw na pagsasanay.
Kapag sinubukan nating hubugin ang tinalakay na mga batas na espiritwal sa ating pag-iisip at mga relasyon, hindi natin dapat kalimutan ang katotohanan na hindi tayo perpekto na magagawa. Pagkatapos ng lahat, walang pagiging perpekto sa antas ng tao. Gaano man kahusay magkasya ang mga kasosyo sa bawat isa, gaano man nila kamahal ang bawat isa, walang relasyon na tumatakbo nang walang tramp at pakikibaka.
Ang paghingi ng kapatawaran ay hindi nangangahulugang pumunta ka sa iba at sabihin mong, Humihingi ako ng paumanhin. Nangangahulugan ito na pumunta ka sa ibang tao at sabihin: 'Ito ang kaso para sa akin. Inaasahan kong matatanggap mo iyon at may magawa ka rito. Ginagawa ko ang pinakamahusay na makakaya ko ’. Nangangahulugan ito na natutunan mong tanggapin ang iyong sitwasyon, kahit na ito ay mahirap, at payagan ang iyong kasosyo na kunin ito.
Kung matatanggap mo ang nararamdaman o iniisip habang nais mong husgahan ito, ito ay ang pagpapatawad sa sarili. Ang pagtanggap sa mga damdamin at saloobin ng iyong kasosyo, habang nais mong mamuno o makahanap ng isang bagay na mali dito, ay isang pagpapalawak ng pagpapatawad sa sarili sa kanya. Sa ganoong paraan, ipapaalam mo sa iyong kapareha: ‘Pinatawad ko ang aking sarili sa pagkondena sa iyo. Balak kong tanggapin ka habang ikaw ay ganap. '
Kapag napagtanto natin na palagi tayong may isang tao na patatawarin sa bawat sitwasyon, katulad ng ating mga sarili, sa wakas ay nakikita natin na binigyan tayo ng mga susi ng kaharian. Sa pamamagitan ng pagpapatawad sa ating sarili para sa kung ano ang iniisip natin sa iba, nagsisimula tayong maging malaya na reaksyon sa kanila nang iba mula ngayon.
Hindi mo maaaring matagpuan ang kapatawaran basta't patuloy mong sinisisi ang iyong sarili o ang iba pa. Kailangan mong maghanap ng isang paraan upang makakuha mula sa sisihin sa responsibilidad.
Ang pagpapatawad ay walang katuturan kung hindi mo alam ang iyong sariling pagkasensitibo at ayaw mong gumawa ng isang bagay tungkol sa pagwawasto nito. Tawag sa iyo ng gising. Hinihimok ka nitong magkaroon ng kamalayan at responsable.
Maraming tao ang nag-iisip na ang kapatawaran ay isang malaking trabaho. Iniisip nila na kailangan mong baguhin ang iyong sarili o hilingin sa iyong kasosyo na baguhin. Bagaman mayroong isang pagbabago bilang isang resulta ng pagpapatawad, hindi ka maaaring makakuha ng pagbabago.
Ang pagpapatawad ay hindi nangangailangan ng mga panlabas na pagbabago gaya ng panloob na mga pagbabago. Kung hindi mo na sinisisi ang iyong kapareha at responsibilidad para sa iyong kalungkutan at kalungkutan, nagsisimula na ang proseso ng kapatawaran. Ang pagpapatawad ay hindi gaanong gumagawa ng isang bagay tulad ng pag-undo ng isang bagay. Nagbibigay-daan ito sa amin na i-undo ang pagkakasala at sisihin.
Ang isang tuloy-tuloy na proseso lamang ng pagpapatawad ay nagbibigay-daan sa amin upang mapanatili ang pakikipagsosyo habang nararanasan ang hindi maiiwasang pagtaas at kabiguan. Ang kapatawaran ay nililimas ang pagkakasala at panunuya at binibigyan kami ng kakayahang kumonekta muli nang emosyonal sa aming kapareha at i-renew ang aming pangako sa relasyon.
Nilalaman